Faz Sentido

Ouvi dizer por ai que as redes sociais começam a decair, começa a existir mais "cuidado" com as solicitações entre gente que se conhece, que se pensa conhecer, que se quer conhecer e que um dia (tal pedaço de merda gigante) fucinharam a nossa vida.

No entanto Eu sempre assumi que quem não "Funciona" comigo não tem qualquer direito de fucinhar mais, tomando eu a liberdade de gerir os meus contactos da forma que quero (afinal sou Comunista e levo a palavra Liberdade demasiado a sério).

Já me deparei com várias situações em que sou confrontada com comentários mordazes sobre as minha decisões, tornando-me uma pessoa cruel, má, de péssima índole, uma nojenta do pior... E sou sim senhor!  Assumida (Cruella De Vil) , ao contrario de muitos outros que vivem da patética  aparência de que têm o coração maior do mundo mas na realidade são iguais a merda de elefante em dimensões catastróficas! Gosto especialmente daqueles que fazem bacanais de palavras; eu digo mal de ti quando estou com o nim, o nim diz mal de mim quando está com ti, o ti diz mal do nim quando está com mim... mas no fim eis que o ti o nim o mim juntam-se  em bacanais divertidos para dizer mal do Tu! 

Curioso esta diversificação do bem estar humano... Acho que a psicologia estuda isto, mas na verdade considero que possa bem ser apenas Frustração generalizada para espécies com falhas sentimentais graves, falta de pau será considerado no meu ponto de vista uma das mais graves..." A falta de sexo no organismo feminino pode ocasionar problemas físicos    e psicológicos o que deixa a pessoa frustrada" explica o psicólogo Charles Rojtenberg , se o senhor explica quem sou eu para contestar?! Está provado!

Mas nada de extraordinário... Todos os anos gostamos de ir ao Jardim Zoológico o que prova que gostamos de observar toda a espécie animal das suas mais variadas formas.

Para quem tem problemas com pilas, músculos, vaginas, de forma geral fica a dica; 

Um estudo credível que saiu sobre masturbação mostra que a maioria dos comandos de tv servem para bem mais que  zapping. Ora o da Zon Iris tem um ângulo bastante interessante mas o da Zon pacote básico é francamente feio, sem jeito, sem ângulos ! Até para se masturbar uma gaja tem de ter sorte na escolha da operadora e do pacote de tv que escolhe, ainda para mais com esta historia da fidelização por 12 meses, pode correr mal...

A minha sugestão para quem adora textos de "encher chouriços"... 

 

DiciBicopédia

Oportunista:

- adj. e s.m e s.f Que ou aquele que sabe tirar proveito das circunstâncias de dado momento, em benefício de seus interesses.

Falta de educação:

- usa palavras agressivas que não seriam usadas de maneira quotidiana e cortez, usar indelicadeza em palavras, actos, gestos que magoem a integridade e /ou moral de outrem.

Entre outros... 

Mas vejamos o ponto da questão de outros ângulos:

Ângulo agudo- Temos aqui cérebros com pouco desenvolvimento, menores em 90% de massa intelectual o que permite ter todo o tipo de discursos dispersos sem antes procurar opiniões diversificadas.

O que torna o oportunista e o rude (desagradável) em Cómico e Relaxado. 

Ângulo obtuso- Cérebros que excedem os os parâmetros da massa intelectual causando atrofia entre paredes o que mistura em ritmo alucinante o saber, o saber que sabe, o pensar, o saber que pensa, o dizer, o saber dizer e não mais importante, o falar e o saber quando e onde falar. 

O que torna o oportunista e o rude (desagradável) em alguém com Desdém e Desconsideração 

Ângulo raso- A perfeição do cérebro! Tem todas as partes iguais e sabe usar individualmente cada uma delas mesmo sendo alvo de todo o tipo de poluição externa.

O que torna o oportunista e o rude (desagradável) exactamente naquilo que representam!

Isto tudo para vos explicar que Ângulos Rasos conheço muito poucos, 1 ou 2 consoante a localização. A própria Bica não o é... Tendo em conta que somos rodeados de 95% de Obtusos torna-se necessário conseguir estudar significados diferentes para palavras mal colocadas, mal intencionadas. Sobrevivemos melhor desta forma. Faz parte do processo evolutivo de cada um em particular. (Cada um em Particular!!!!!)

Descobri que... Não tenho Tempo... e por isso podem igualmente acrescentar o mais alto grau de : Arrogância 

  

Eu VS Seduzir Mulheres

Um amigo facebookiano dado a investigações sérias e credíveis, sabendo do meu interesse por factos sexuais, deu-me a conhecer uma pagina maravilhosa apelidada de Seduzir Mulheres,página de teste para um livro onde servem dicas para Seduzir qualquer mulher... Eu debati-me entre a ideia de colocar um like e seguir muito atentamente as ideias expostas ou ignorar e fingir que este tipo de homens não existem. Mas depois de um curto laivo de inteligência pensei.. vamos la desmistificar isto que os homens não podem andar enganados.

Pequenos excertos maravilhosos by Seduzir Mulheres

"Faça um exercício, por exemplo sabe conduzir bem? Mas quando começou a conduzir não sabia pois não? Aproximar de mulheres é a mesma coisa as primeiras vezes podem parecer uma trapalhada, mas quanto mais você praticar mais você vai pegar o jeito de as fazer rir e quererem estar com você. Saia á rua e meta conversa com todas as mulheres atraentes que veja, vai ver que ao fim dumas 20 aproximações, você vai com muito mais confiança! Não tenha medo de ser rejeitado, é muito natural nas primeiras vezes."

Meninos ou vocês tem a carta na categoria D+E ou então limpem da cabeça a comparação de conduzir e a aproximação ao sexo feminino.

Sair á rua e meter conversa com todas as mulheres atraentes que vejam será ponto assente que vão terminar na esquadra da PSP a prestar declarações sobre tentativa de violação em massa!

By Seduzir Mulheres

"Resultado de um inquérito que fiz junto das mulheres do Facebook, qual a profissão mais sexy num homem? As 3 respostas mais comuns: Artista (música, pintura, etc) Escritor e Gestor (cargos de liderança). As menos sexys: Informático, Policia ou militar e Padre. Vale o que vale pois a amostra foi pequena e foi apenas uma curiosidade, portanto não se sintam atingidos."

A amostra deve ter sido realmente feita apenas e só ás amigas próximas ou então deveria ter mudado o titulo para "Qual a profissão que mais atrai a mulher a nível financeiro" e nesse prisma estaria correcto que os cargos de liderança estivessem em frente á tabela.. mas atrair assim ao ponto de nos levar a tirar a cuequinha fofuxus não há nada que uma farda militar não  convença! até um padre sexy com aquele colarinho branco deixa as mulheres crentes...

Mais.. temos mais...

By Seduzir Mulheres

"Na noite podem se aproximar de uma mulher e dizer " Olá, olha está ali amigo meu que acho que é perfeito para ti!, deixa-me levar-te até ele para o apresentar-te!" Ela vai sempre recusar Você diz " Confia em mim sou um grande casamenteiro" daqui em diante é só começar a falar de relacionamentos, que é um tema adorado por 

elas!"

Morri e ressuscitei só para vos garantir que esta argumentação não tira as cuecas nem á minha cadela que é virgem quanto mais a uma mulher com 2kilos de cérebro. Estamos numa altura da vida entre os 30 e os 60 anos que a abordagem "apresentar-te a um amigo meu" não combina com um "quero muito papar-te e não sei como fazer, podes ajudar-me?" evitavam tanta conversa... 

Falar de relacionamentos não só nos vai deixar loucas como preocupadas em não poder falhar um dia da pílula e começar a imaginar que temos de guardar plafon mensal para vos comprar camisas na zara (não resulta).

By Seduzir Mulheres

"Está sentado numa discoteca ou bar junto a uma mulher linda? Comece a bater a sua perna de forma que bata na dela, ao som da música, se ela afastar a perna é porque não quer nada, se ela deixar estar a perna dela, avance!"

Se um dia sair um livro com este tipo de conselhos e vender começarei apenas a usar objectos plásticos. Amigos.. o idoso que estava sentado na segurança social ao meu lado bateu-me ligeiramente na perna, os bancos são apertados e era dia de feira aqui na cidade. Equacionei perguntar ao senhor se queria tirar a fralda descartável  e deixar o andarilho para me encostar á parede de forma selvagem ali mesmo, mas controlei-me e apenas deixei as pernas continuarem a roçar para Não perder o meu lugar sentada! 

Existe mais.. muito mais, a página tem seguidores e presumo que ao lerem o meu contributo publicitário gratuito terá visitas espontâneas . Seria mais credível, se a mente inquieta que anda a escrever tais atrocidades para a melhoria do grau de incapacidade masculino, junta-se uma mente fresca de uma mulher para tentar entender que não só de peixe vive o tubarão!

E depois não querem que eu confirme que existem cada vez mais Strap On's a serem vendidos... 

                                           

A minha campanha de MARKETING

A mente brilhante da Pepsi ao elaborar uma campanha tão comovente contra o intocável português que tem filhos sem mãe, teve uma reacção muito idêntica ao meu inicio de manhã.
Passo a explicar...
Levantas-te de manhã e promoves todo o ritual matinal de uma casa com crias e animais de 4 patas. Acordas, vestes, metes cereais nos pratos e ração na tigela, mandas ir lavar os dentes que cheiram a uma aproximação de bacalhau demolhado e queijo da serra. Atreves-te a sair de casa, distribuis os elementos pelos respectivos estabelecimentos prisionais diários.
Paras num café e vês um mil folhas... daqueles fininhos (tão maravilhosamente bem feitos) frescos, todos milimetricamente nivelados no tabuleiro de grandes dimensões, os teus olhos brilham, não consegues evitar e quando te dizem: "Faz favor..." Tu exclamas... "Quero um destes!!" E começas a comer... Entre dentadas soltas uns "aiii tão bomm" "hummm que delicia" "era isto mesmo" (tal e qual filme porno entre Tu e o Mil Folhas).
Eis que... depois da ultima dentada.. sentes aquela pontada no baixo ventre! e pensas.. ahh isto não é nada, ainda agora o comi não posso já caga-lo! Tentas absorver toda a concentração para o que está á tua volta para esquecer o buraco do cú.. 
É uma dor aflitiva, nem se trata de dor é uma espécie de quente e frio! Transpiras, ao mesmo tempo que te dá arrepios de frio, levantas ligeiramente as nádegas ao conduzir mas controlando os movimentos porque sentes que tens 2 anos e estás a deixar o penico (todo o cuidado é pouco)... Falta pouco para chegares ao destino final mas parece-te uma eternidade, quando te aproximas parece que o controle desaparece, a tua mente fixa-se apenas no objectivo final, quando trancas o carro já pulas ligeiramente com os dois pés, já desabotoas o casaco mesmo que tenhas de andar mais 5 minutos. Sobes os lances de escada de 2 em dois, as tuas mãos tremem a abrir as portas... com a mala no ombro chegas onde queres chegar, parece um oásis no meio de um deserto. Só tens tempo de dizer "Hummmmmm tão bommm" "aiiii meu Deus" enquanto o mil folhas teima em subdividir as suas ditas mil folhas e sair-te um a uma pelo teu cú já devidamente trituradas.
Foi um processo tão similar quanto a campanha de marketing falhada da Pepsi,prazer ao fazer para no fim só sair Merda fininha...
Entende-se agora que eu ando sempre em cima do acontecimento?! Eles fazem.. Eu faço! 

UMA QUESTÃO DE PÂNICO

Muito se tem falado de crise ultimamente, talvez nos últimos 10 anos, o que nos permite ter já um mestrado sobre tal tema com variadíssimas soluções para o assunto. (Não?) Ahh pois não, achei que ao fim de 3 longos meses sem escrever já poderia existir alteração de temas. Presumo então que não... Estamos exactamente como estávamos no entanto devo dizer-vos, com uma ligeira alteração. 

Portugal encontra-se na terceira posição (Sim 3ª Posição) de um ranking mundial de preservação da Natureza!! Somos os maiores a preservar a natureza, talvez por isso o acréscimo de produção de bois, vacas, galinhas e veados esteja no auge! Para tudo existe uma explicação...

Não contestando este facto que me deixa de certa forma alegre existiram também outros progressos durante estes meses, progressos Bicais, Grandes e Proveitosos.

A Bica estreou-se em operações infantis, o que me permitiu reter um Know-how sobre sangue vivo e suas particularidades quando vomitado em jacto, nada de extraordinário para nós gajas habituadissimas a lidar com pensos higiénicos mensais. Uma experiência médica que me combateu um mito (julguei nunca ser possível de terminar um frasco de xarope ben-u-ron infantil) Na verdade é fácil! Basta deslocar-se ao hospital mais próximo e mandar ir à faca uma cria com 5 anos e hipocondríaca desde os 5 meses!

Depois da tempestade vem a bonança (que termo lindo) e nunca duvidem da capacidade de uma mãe em desmaiar quando se depara com uma cria a sair de uma anestesia. Normalmente dizem que é tensão, falta de alimento e incapacidade de lidar com o desconhecido, Eu revejo as coisas de outra forma. Tendencialmente gosto de chamar a Atenção, já nasceu comigo e assim irei viver! É muito mais pratico e evita-se tanto drama médico...

Por entre pingos da chuva temos uma Bica pânicosa, não entra nos elevadores porque morre com falta de ar e por isso sobe até a um 10 andar de escadas onde chega com falta de ar... Curioso!

Não sabe nadar porque entra em pânicose com o fundo do mar mas veste um fato de mergulho com uma garrafa de 990kilos (nas costas deformadas com lombalgias) e enfia-se no centro do pânico como se fosse um parto natural... Curioso!

Não anda de metro porque morre debaixo do chão aglomerada entre a população local mas enfia-se no Colombo no dia de abertura da Primark... Curioso!

Por aqui é assim que vamos vivendo, tentando encontrar estratégias inteligentes para sobreviver ao Sismo que irá abalar Lisboa, seguido de uma onda gigante que irá engolir tudo! Tudo não... que a Bica já sabe enfiar o bucal e respirar debaixo de agua! Mentes inquietas pensarão que por aqui se dorme com as garrafas de oxigénio ao lado das fronhas, pois bem meus tubarões sedentos, essa imagem começa a ser uma realidade no meu cérebro!

Tenho a comunicar que se iniciou a época de caça natalícia, não que reveja o espírito por entre as pessoas apenas porque comecei a ver a Leopoldina outra vez, e quando a Leopoldina dá a cara e abana as asas eu assimilo que já devemos estar próximos do dia da Coca Cola, ou será dia da Leopoldina? E meter os olhos na presidente da Venezuela que mudou a data do Natal para o povo andar mais feliz?! Não? Olhem que eu acho uma boa!! Podíamos ter o dia da Leopoldina.. Mudávamos o tradicional bacalhau com couves para Ovos cozidos XL (para fazer jus ao cú gigante da passara amarela)

A estratégia é inteligente, a passara amarela canta musicas e lança livros de receitas que só podem ser comprados num tal hiper (desconhecido e cheio de dificuldades) ajudamos nos cabazes Mas tendencialmente compramos onde eles querem, elaboramos as receitas com as marcas que eles querem e por ai... Ora uma campanha fofinha e solidária que já dura à 11 ou 12 anos salvo erro. A minha emoção e solidariedade para com os prejuízos à marca...

Isto tudo para vos dizer que grande percentagem dos homens (Mundial) gostam (também) de levar no cú, tenho a tese concluída e discutiremos juntos essa questão mais tarde que agora quero ir estudar a escala de Richter.

MY PRECIOUS

Homenageando quem eu muito gosto...

Enquanto crescemos aprendemos que existem várias funcionalidades para uma vagina. Eis que a flexibilidade da bicha nos permite ao longo da vida entender que enfiamos cerca de 413 mil tampões ao longo de uma vida, usamos cerca de 128 mil quilómetros de pila (contas a uma média baixa), usamos ainda compostos de plástico de várias funcionalidades, copos vaginais, anéis vaginais, patinhos vaginais, etc. A industria vaginal tornou-se um Mundo mais rentável que a puericultura! 

Uma vagina é semelhante a um cenário militar, tem bases activas espalhadas por este mundo fora mas tem igualmente bases que de um momento para o outro se tornam desactivas, por ordens superiores, ficando apenas sujeitas a uma condição de armazenamento de material de guerra. Guerra essa que teima em não chegar, tornam-se difícil combater a degradação da qualidade da construção. 

Não me estranha portanto o aparecimento do casual sex, aliás a construção de raíz de um monumento é bastante mais dispendioso que a sua manutenção frequente.

Não bastando este drama actual (sim existe gente sem SEXO) as senhoras  evitam usar os dedos porque a manutenção das unhas de gel é dispendiosa e ter-se continuamente um dedo amarelecido torna a relação manicura/cliente desconfortável.  

Não não me convencem quando me dizem que vivem bem sem uma pila efectiva ou temporária, é o mesmo que tomar banho e não esfregar com gel duche.

E que pensarão os machos das mulheres em abstinência?

Confesso-vos que um dia filmo as reacções.. Entre coceira geral, exclamações de Ohhhhhh meu deus, caras assustadoras e depois a derradeira expressão : "Ehh páhh se for preciso trato já do assunto"

Ora machesa do meu coração, ainda não existem blind dates só entre pilas/vaginas e acho desnecessário afirmarem isso com tanta convicção de sucesso, porque na realidade uma mulher em pedra dá trabalho, faz-vos transpirar e certamente não quererá apenas empinar o rabinho para despachar o assunto em 4 minutos e meio. São mulheres que vivem em estado vegetativo a querer acordar do coma profundo, explodindo ao mais ínfimo toque pilal, usando-o exaustivamente o que se poderá tornar doentio e perigoso para a glande masculina.

Cria 2- Havia um toiro que era uma menina...

Cria 1- Os toiros não são meninas, são toiros, as vacas é que são meninas, dahhh burra!!

Cria 2- Ahhh é??? 

Cria 1- Sim.. os toiros são namorados das vacas!!

Cria 2- (já com aquele ar de atrevimento taurino) Namorados? Dão beijinhos?

Mãe- Não só são namorados como alguns tem o melhor emprego do mundo.. só fazem amor com as vacas!!

Pronto.. a conversa não se alongou e eu não tive de explicar que existem vacas que não tem sexo e existem toiros que não servem para macho!

Vamos deixar este assunto para o inicio da escola primária...

 

CENTRIFUGAR

A fase da centrifugação é a mais motivante durante a lavagem, é rápida, um conjunto de círculos rápidos cheios de energia, agressivos e tontos. Sabemos que é a fase mais desagradável para a roupa, onde é torturada e espremida sem piedade, mas sabemos também que depois da centrifugação o ciclo chega ao fim. Pára tudo, a máquina chuta uns apitos estridentes, está na hora de abrir a porta, sentir o cheiro a lavado que emana e por fim estender para apanhar ar e sol, novas energias. Nada tão semelhante com a vida da mãe das Crias estes últimos meses, uma centrifugação longa tendo em conta que me programaram como tecido resistente .

Existiu de tudo em dosagens programadas, assemelhou-se basicamente á temporada do Prision Break no Panamá. Eu no meu papel de Sarah Trancredi dei o meu melhor, faltando-me apenas o meu Michael Scofield. Mas sobrevivi, entendendo que o curso universitário onde consta cadeiras como Programação, deveria ser abolido. Porque na realidade a Programação é uma utopia generalizada. Nada é programável! Nem mesmo a vontade de cagar…

Obviamente como cabra insensível que sou não vos exponho aqui os pormenores da minha temporada, por uma questão de princípios e por gostar de vos ver ainda com alguma lucidez mental.

No meio do desastre ambiental que se debateu entre a minha floresta, tive momentos bons, engraçados, devo dizer mesmo… Momentos á Bica. Falando de orgasmos e de sexo mesmo sendo seguidamente apelidada de “sem vergonha” “ridícula” e “pouco inteligente” , conseguindo driblar o desconforto de uma luta a um cancro (palavra essa muito pouco utilizada pela população em geral como se de morte assinalada se trata-se), gerindo o desconforto emocional como se vivesse no país das maravilhas. Observando a intolerância, a maldade e o conformismo de camarote e concluindo que : Nada na vida é dado como certo e a escolha de sermos felizes depende unicamente de nós, somos munidos do chamado livre arbítrio. Mas a sensação de vitória diária… essa ninguém me rouba!

Cria 2: Mãe estás triste?

Não…

Cria 2: Pois tu nunca estás porque tu és a melhor limpadora da nossa casa, és a melhor mãe da comida, és a melhor penteadora, és um máximo e a melhor do Mundo! (Abre os braços de uma ponta á outra)

E então eu mando Foder o Mundo e sinto-me Gigante pronta para mais uma temporada...

Deambular por ai...

Sem crianças por perto não existe a aflição diária de entregas em estabelecimentos de ensino, corridas loucas rumo a actividades desportivas, banhos e tosquias em modo contra relógio. Mas depois... deambulamos sem saber bem o que fazer. Dás por ti a pensar, afinal que merda fazia eu ao tempo livre antes de ter filhos?
Ao deambular nestas ruas consumidas pela frágil massa governamental, afogada no lodo, conclui o que já tinha concluído à uns anos atrás... as lojas dos chineses são muitas, mais credíveis que qualquer parlamento, são seguras, estanques, sempre providas de artigos úteis  são bunkers onde se pode viver para sempre. Os chineses não falam, normalmente seguem com os olhos sorridentes, prontos para te enfiarem numa cave e esfolarem-te para seguires no prato 53, Porco com cogumelos.
No entanto existe algo que me intriga, sempre me intrigou. O Cheiro da Loja dos chineses!
É uma mistura de cheiro a velharia com mercadoria barata misturado com cheiro de remédio dos ratos. E quando não se tem putos por perto consegue-se entrar numa loja de chineses sem teres de gritar milhões de vezes "não mexas" "não te escondas" "olha que te roubam" etc. É um passeio calmo, sem agitação mas sempre na expectativa de, naquele corredor mais deserto, te enfiarem discretamente numa cave para nunca mais teres órgãos internos! 
O que me tranquiliza nestes bazares é o facto de existir tudo, mesmo que sejamos barricados numa loja chinesa conseguimos facilmente sobreviver durante cerca de 7 anos sem necessidades extremas do exterior. 
No entanto nem mesmo estes passeios diários ás Chinatowns portuguesas me enchem de inspiração, sinto-me exactamente como o tempo, aqueço demasiado e esfrio com rapidez num espaço de horas. As crias fazem falta para a minha agilidade cerebral. Consegui entender nestas semanas afinal qual o propósito do nascimento, provir as mães de imaginação!
No meio destas semanas demasiado atribuladas quer para mim quer para o governo português, quando pensava eu que já nada podia maltratar o Mundo mais do que já está, aparece o Papa a perdoar pela Internet! Eu claro está meti-me na fila, preciso de perdão na Net, pela quantidade de vezes que cliquei Likes onde realmente deveria ter colocado "vai-te foder". 
Por estes dias fiquei também a saber que a sangria é algo que fascina o meu corpo e que dá resultados práticos bastante positivos, afastando-me dores de forma geral. Conclui que o meu fascínio por beber Mocha ao invés de café designa-me como uma pessoa divertida, apaixonante e criativa que odeia o sabor do café. 
Fiquei também conhecedora da arte de Sr. Professor Marcelo Rebelo de Sousa, leio entre 4/5 livros diariamente com temáticas diferentes e absorvo na realidade cada palavra. 
Isto tudo para vos dizer que Gostava realmente de saber qual era o propósito da minha vida sem Crias? Existia? 
Pois.. na verdade cada um adapta-se ao que tem e se eu podia viver sem elas? Não é de longe nem de perto a mesma coisa, as birras, o cansaço transformam-se facilmente em imaginação e evitam uma Bica a deambular entre lojas chinesas com cheiro a mofo...