Eu VS Seduzir Mulheres

Um amigo facebookiano dado a investigações sérias e credíveis, sabendo do meu interesse por factos sexuais, deu-me a conhecer uma pagina maravilhosa apelidada de Seduzir Mulheres,página de teste para um livro onde servem dicas para Seduzir qualquer mulher... Eu debati-me entre a ideia de colocar um like e seguir muito atentamente as ideias expostas ou ignorar e fingir que este tipo de homens não existem. Mas depois de um curto laivo de inteligência pensei.. vamos la desmistificar isto que os homens não podem andar enganados.

Pequenos excertos maravilhosos by Seduzir Mulheres

"Faça um exercício, por exemplo sabe conduzir bem? Mas quando começou a conduzir não sabia pois não? Aproximar de mulheres é a mesma coisa as primeiras vezes podem parecer uma trapalhada, mas quanto mais você praticar mais você vai pegar o jeito de as fazer rir e quererem estar com você. Saia á rua e meta conversa com todas as mulheres atraentes que veja, vai ver que ao fim dumas 20 aproximações, você vai com muito mais confiança! Não tenha medo de ser rejeitado, é muito natural nas primeiras vezes."

Meninos ou vocês tem a carta na categoria D+E ou então limpem da cabeça a comparação de conduzir e a aproximação ao sexo feminino.

Sair á rua e meter conversa com todas as mulheres atraentes que vejam será ponto assente que vão terminar na esquadra da PSP a prestar declarações sobre tentativa de violação em massa!

By Seduzir Mulheres

"Resultado de um inquérito que fiz junto das mulheres do Facebook, qual a profissão mais sexy num homem? As 3 respostas mais comuns: Artista (música, pintura, etc) Escritor e Gestor (cargos de liderança). As menos sexys: Informático, Policia ou militar e Padre. Vale o que vale pois a amostra foi pequena e foi apenas uma curiosidade, portanto não se sintam atingidos."

A amostra deve ter sido realmente feita apenas e só ás amigas próximas ou então deveria ter mudado o titulo para "Qual a profissão que mais atrai a mulher a nível financeiro" e nesse prisma estaria correcto que os cargos de liderança estivessem em frente á tabela.. mas atrair assim ao ponto de nos levar a tirar a cuequinha fofuxus não há nada que uma farda militar não  convença! até um padre sexy com aquele colarinho branco deixa as mulheres crentes...

Mais.. temos mais...

By Seduzir Mulheres

"Na noite podem se aproximar de uma mulher e dizer " Olá, olha está ali amigo meu que acho que é perfeito para ti!, deixa-me levar-te até ele para o apresentar-te!" Ela vai sempre recusar Você diz " Confia em mim sou um grande casamenteiro" daqui em diante é só começar a falar de relacionamentos, que é um tema adorado por 

elas!"

Morri e ressuscitei só para vos garantir que esta argumentação não tira as cuecas nem á minha cadela que é virgem quanto mais a uma mulher com 2kilos de cérebro. Estamos numa altura da vida entre os 30 e os 60 anos que a abordagem "apresentar-te a um amigo meu" não combina com um "quero muito papar-te e não sei como fazer, podes ajudar-me?" evitavam tanta conversa... 

Falar de relacionamentos não só nos vai deixar loucas como preocupadas em não poder falhar um dia da pílula e começar a imaginar que temos de guardar plafon mensal para vos comprar camisas na zara (não resulta).

By Seduzir Mulheres

"Está sentado numa discoteca ou bar junto a uma mulher linda? Comece a bater a sua perna de forma que bata na dela, ao som da música, se ela afastar a perna é porque não quer nada, se ela deixar estar a perna dela, avance!"

Se um dia sair um livro com este tipo de conselhos e vender começarei apenas a usar objectos plásticos. Amigos.. o idoso que estava sentado na segurança social ao meu lado bateu-me ligeiramente na perna, os bancos são apertados e era dia de feira aqui na cidade. Equacionei perguntar ao senhor se queria tirar a fralda descartável  e deixar o andarilho para me encostar á parede de forma selvagem ali mesmo, mas controlei-me e apenas deixei as pernas continuarem a roçar para Não perder o meu lugar sentada! 

Existe mais.. muito mais, a página tem seguidores e presumo que ao lerem o meu contributo publicitário gratuito terá visitas espontâneas . Seria mais credível, se a mente inquieta que anda a escrever tais atrocidades para a melhoria do grau de incapacidade masculino, junta-se uma mente fresca de uma mulher para tentar entender que não só de peixe vive o tubarão!

E depois não querem que eu confirme que existem cada vez mais Strap On's a serem vendidos... 

                                           

A minha campanha de MARKETING

A mente brilhante da Pepsi ao elaborar uma campanha tão comovente contra o intocável português que tem filhos sem mãe, teve uma reacção muito idêntica ao meu inicio de manhã.
Passo a explicar...
Levantas-te de manhã e promoves todo o ritual matinal de uma casa com crias e animais de 4 patas. Acordas, vestes, metes cereais nos pratos e ração na tigela, mandas ir lavar os dentes que cheiram a uma aproximação de bacalhau demolhado e queijo da serra. Atreves-te a sair de casa, distribuis os elementos pelos respectivos estabelecimentos prisionais diários.
Paras num café e vês um mil folhas... daqueles fininhos (tão maravilhosamente bem feitos) frescos, todos milimetricamente nivelados no tabuleiro de grandes dimensões, os teus olhos brilham, não consegues evitar e quando te dizem: "Faz favor..." Tu exclamas... "Quero um destes!!" E começas a comer... Entre dentadas soltas uns "aiii tão bomm" "hummm que delicia" "era isto mesmo" (tal e qual filme porno entre Tu e o Mil Folhas).
Eis que... depois da ultima dentada.. sentes aquela pontada no baixo ventre! e pensas.. ahh isto não é nada, ainda agora o comi não posso já caga-lo! Tentas absorver toda a concentração para o que está á tua volta para esquecer o buraco do cú.. 
É uma dor aflitiva, nem se trata de dor é uma espécie de quente e frio! Transpiras, ao mesmo tempo que te dá arrepios de frio, levantas ligeiramente as nádegas ao conduzir mas controlando os movimentos porque sentes que tens 2 anos e estás a deixar o penico (todo o cuidado é pouco)... Falta pouco para chegares ao destino final mas parece-te uma eternidade, quando te aproximas parece que o controle desaparece, a tua mente fixa-se apenas no objectivo final, quando trancas o carro já pulas ligeiramente com os dois pés, já desabotoas o casaco mesmo que tenhas de andar mais 5 minutos. Sobes os lances de escada de 2 em dois, as tuas mãos tremem a abrir as portas... com a mala no ombro chegas onde queres chegar, parece um oásis no meio de um deserto. Só tens tempo de dizer "Hummmmmm tão bommm" "aiiii meu Deus" enquanto o mil folhas teima em subdividir as suas ditas mil folhas e sair-te um a uma pelo teu cú já devidamente trituradas.
Foi um processo tão similar quanto a campanha de marketing falhada da Pepsi,prazer ao fazer para no fim só sair Merda fininha...
Entende-se agora que eu ando sempre em cima do acontecimento?! Eles fazem.. Eu faço! 

UMA QUESTÃO DE PÂNICO

Muito se tem falado de crise ultimamente, talvez nos últimos 10 anos, o que nos permite ter já um mestrado sobre tal tema com variadíssimas soluções para o assunto. (Não?) Ahh pois não, achei que ao fim de 3 longos meses sem escrever já poderia existir alteração de temas. Presumo então que não... Estamos exactamente como estávamos no entanto devo dizer-vos, com uma ligeira alteração. 

Portugal encontra-se na terceira posição (Sim 3ª Posição) de um ranking mundial de preservação da Natureza!! Somos os maiores a preservar a natureza, talvez por isso o acréscimo de produção de bois, vacas, galinhas e veados esteja no auge! Para tudo existe uma explicação...

Não contestando este facto que me deixa de certa forma alegre existiram também outros progressos durante estes meses, progressos Bicais, Grandes e Proveitosos.

A Bica estreou-se em operações infantis, o que me permitiu reter um Know-how sobre sangue vivo e suas particularidades quando vomitado em jacto, nada de extraordinário para nós gajas habituadissimas a lidar com pensos higiénicos mensais. Uma experiência médica que me combateu um mito (julguei nunca ser possível de terminar um frasco de xarope ben-u-ron infantil) Na verdade é fácil! Basta deslocar-se ao hospital mais próximo e mandar ir à faca uma cria com 5 anos e hipocondríaca desde os 5 meses!

Depois da tempestade vem a bonança (que termo lindo) e nunca duvidem da capacidade de uma mãe em desmaiar quando se depara com uma cria a sair de uma anestesia. Normalmente dizem que é tensão, falta de alimento e incapacidade de lidar com o desconhecido, Eu revejo as coisas de outra forma. Tendencialmente gosto de chamar a Atenção, já nasceu comigo e assim irei viver! É muito mais pratico e evita-se tanto drama médico...

Por entre pingos da chuva temos uma Bica pânicosa, não entra nos elevadores porque morre com falta de ar e por isso sobe até a um 10 andar de escadas onde chega com falta de ar... Curioso!

Não sabe nadar porque entra em pânicose com o fundo do mar mas veste um fato de mergulho com uma garrafa de 990kilos (nas costas deformadas com lombalgias) e enfia-se no centro do pânico como se fosse um parto natural... Curioso!

Não anda de metro porque morre debaixo do chão aglomerada entre a população local mas enfia-se no Colombo no dia de abertura da Primark... Curioso!

Por aqui é assim que vamos vivendo, tentando encontrar estratégias inteligentes para sobreviver ao Sismo que irá abalar Lisboa, seguido de uma onda gigante que irá engolir tudo! Tudo não... que a Bica já sabe enfiar o bucal e respirar debaixo de agua! Mentes inquietas pensarão que por aqui se dorme com as garrafas de oxigénio ao lado das fronhas, pois bem meus tubarões sedentos, essa imagem começa a ser uma realidade no meu cérebro!

Tenho a comunicar que se iniciou a época de caça natalícia, não que reveja o espírito por entre as pessoas apenas porque comecei a ver a Leopoldina outra vez, e quando a Leopoldina dá a cara e abana as asas eu assimilo que já devemos estar próximos do dia da Coca Cola, ou será dia da Leopoldina? E meter os olhos na presidente da Venezuela que mudou a data do Natal para o povo andar mais feliz?! Não? Olhem que eu acho uma boa!! Podíamos ter o dia da Leopoldina.. Mudávamos o tradicional bacalhau com couves para Ovos cozidos XL (para fazer jus ao cú gigante da passara amarela)

A estratégia é inteligente, a passara amarela canta musicas e lança livros de receitas que só podem ser comprados num tal hiper (desconhecido e cheio de dificuldades) ajudamos nos cabazes Mas tendencialmente compramos onde eles querem, elaboramos as receitas com as marcas que eles querem e por ai... Ora uma campanha fofinha e solidária que já dura à 11 ou 12 anos salvo erro. A minha emoção e solidariedade para com os prejuízos à marca...

Isto tudo para vos dizer que grande percentagem dos homens (Mundial) gostam (também) de levar no cú, tenho a tese concluída e discutiremos juntos essa questão mais tarde que agora quero ir estudar a escala de Richter.

MY PRECIOUS

Homenageando quem eu muito gosto...

Enquanto crescemos aprendemos que existem várias funcionalidades para uma vagina. Eis que a flexibilidade da bicha nos permite ao longo da vida entender que enfiamos cerca de 413 mil tampões ao longo de uma vida, usamos cerca de 128 mil quilómetros de pila (contas a uma média baixa), usamos ainda compostos de plástico de várias funcionalidades, copos vaginais, anéis vaginais, patinhos vaginais, etc. A industria vaginal tornou-se um Mundo mais rentável que a puericultura! 

Uma vagina é semelhante a um cenário militar, tem bases activas espalhadas por este mundo fora mas tem igualmente bases que de um momento para o outro se tornam desactivas, por ordens superiores, ficando apenas sujeitas a uma condição de armazenamento de material de guerra. Guerra essa que teima em não chegar, tornam-se difícil combater a degradação da qualidade da construção. 

Não me estranha portanto o aparecimento do casual sex, aliás a construção de raíz de um monumento é bastante mais dispendioso que a sua manutenção frequente.

Não bastando este drama actual (sim existe gente sem SEXO) as senhoras  evitam usar os dedos porque a manutenção das unhas de gel é dispendiosa e ter-se continuamente um dedo amarelecido torna a relação manicura/cliente desconfortável.  

Não não me convencem quando me dizem que vivem bem sem uma pila efectiva ou temporária, é o mesmo que tomar banho e não esfregar com gel duche.

E que pensarão os machos das mulheres em abstinência?

Confesso-vos que um dia filmo as reacções.. Entre coceira geral, exclamações de Ohhhhhh meu deus, caras assustadoras e depois a derradeira expressão : "Ehh páhh se for preciso trato já do assunto"

Ora machesa do meu coração, ainda não existem blind dates só entre pilas/vaginas e acho desnecessário afirmarem isso com tanta convicção de sucesso, porque na realidade uma mulher em pedra dá trabalho, faz-vos transpirar e certamente não quererá apenas empinar o rabinho para despachar o assunto em 4 minutos e meio. São mulheres que vivem em estado vegetativo a querer acordar do coma profundo, explodindo ao mais ínfimo toque pilal, usando-o exaustivamente o que se poderá tornar doentio e perigoso para a glande masculina.

Cria 2- Havia um toiro que era uma menina...

Cria 1- Os toiros não são meninas, são toiros, as vacas é que são meninas, dahhh burra!!

Cria 2- Ahhh é??? 

Cria 1- Sim.. os toiros são namorados das vacas!!

Cria 2- (já com aquele ar de atrevimento taurino) Namorados? Dão beijinhos?

Mãe- Não só são namorados como alguns tem o melhor emprego do mundo.. só fazem amor com as vacas!!

Pronto.. a conversa não se alongou e eu não tive de explicar que existem vacas que não tem sexo e existem toiros que não servem para macho!

Vamos deixar este assunto para o inicio da escola primária...

 

CENTRIFUGAR

A fase da centrifugação é a mais motivante durante a lavagem, é rápida, um conjunto de círculos rápidos cheios de energia, agressivos e tontos. Sabemos que é a fase mais desagradável para a roupa, onde é torturada e espremida sem piedade, mas sabemos também que depois da centrifugação o ciclo chega ao fim. Pára tudo, a máquina chuta uns apitos estridentes, está na hora de abrir a porta, sentir o cheiro a lavado que emana e por fim estender para apanhar ar e sol, novas energias. Nada tão semelhante com a vida da mãe das Crias estes últimos meses, uma centrifugação longa tendo em conta que me programaram como tecido resistente .

Existiu de tudo em dosagens programadas, assemelhou-se basicamente á temporada do Prision Break no Panamá. Eu no meu papel de Sarah Trancredi dei o meu melhor, faltando-me apenas o meu Michael Scofield. Mas sobrevivi, entendendo que o curso universitário onde consta cadeiras como Programação, deveria ser abolido. Porque na realidade a Programação é uma utopia generalizada. Nada é programável! Nem mesmo a vontade de cagar…

Obviamente como cabra insensível que sou não vos exponho aqui os pormenores da minha temporada, por uma questão de princípios e por gostar de vos ver ainda com alguma lucidez mental.

No meio do desastre ambiental que se debateu entre a minha floresta, tive momentos bons, engraçados, devo dizer mesmo… Momentos á Bica. Falando de orgasmos e de sexo mesmo sendo seguidamente apelidada de “sem vergonha” “ridícula” e “pouco inteligente” , conseguindo driblar o desconforto de uma luta a um cancro (palavra essa muito pouco utilizada pela população em geral como se de morte assinalada se trata-se), gerindo o desconforto emocional como se vivesse no país das maravilhas. Observando a intolerância, a maldade e o conformismo de camarote e concluindo que : Nada na vida é dado como certo e a escolha de sermos felizes depende unicamente de nós, somos munidos do chamado livre arbítrio. Mas a sensação de vitória diária… essa ninguém me rouba!

Cria 2: Mãe estás triste?

Não…

Cria 2: Pois tu nunca estás porque tu és a melhor limpadora da nossa casa, és a melhor mãe da comida, és a melhor penteadora, és um máximo e a melhor do Mundo! (Abre os braços de uma ponta á outra)

E então eu mando Foder o Mundo e sinto-me Gigante pronta para mais uma temporada...

Deambular por ai...

Sem crianças por perto não existe a aflição diária de entregas em estabelecimentos de ensino, corridas loucas rumo a actividades desportivas, banhos e tosquias em modo contra relógio. Mas depois... deambulamos sem saber bem o que fazer. Dás por ti a pensar, afinal que merda fazia eu ao tempo livre antes de ter filhos?
Ao deambular nestas ruas consumidas pela frágil massa governamental, afogada no lodo, conclui o que já tinha concluído à uns anos atrás... as lojas dos chineses são muitas, mais credíveis que qualquer parlamento, são seguras, estanques, sempre providas de artigos úteis  são bunkers onde se pode viver para sempre. Os chineses não falam, normalmente seguem com os olhos sorridentes, prontos para te enfiarem numa cave e esfolarem-te para seguires no prato 53, Porco com cogumelos.
No entanto existe algo que me intriga, sempre me intrigou. O Cheiro da Loja dos chineses!
É uma mistura de cheiro a velharia com mercadoria barata misturado com cheiro de remédio dos ratos. E quando não se tem putos por perto consegue-se entrar numa loja de chineses sem teres de gritar milhões de vezes "não mexas" "não te escondas" "olha que te roubam" etc. É um passeio calmo, sem agitação mas sempre na expectativa de, naquele corredor mais deserto, te enfiarem discretamente numa cave para nunca mais teres órgãos internos! 
O que me tranquiliza nestes bazares é o facto de existir tudo, mesmo que sejamos barricados numa loja chinesa conseguimos facilmente sobreviver durante cerca de 7 anos sem necessidades extremas do exterior. 
No entanto nem mesmo estes passeios diários ás Chinatowns portuguesas me enchem de inspiração, sinto-me exactamente como o tempo, aqueço demasiado e esfrio com rapidez num espaço de horas. As crias fazem falta para a minha agilidade cerebral. Consegui entender nestas semanas afinal qual o propósito do nascimento, provir as mães de imaginação!
No meio destas semanas demasiado atribuladas quer para mim quer para o governo português, quando pensava eu que já nada podia maltratar o Mundo mais do que já está, aparece o Papa a perdoar pela Internet! Eu claro está meti-me na fila, preciso de perdão na Net, pela quantidade de vezes que cliquei Likes onde realmente deveria ter colocado "vai-te foder". 
Por estes dias fiquei também a saber que a sangria é algo que fascina o meu corpo e que dá resultados práticos bastante positivos, afastando-me dores de forma geral. Conclui que o meu fascínio por beber Mocha ao invés de café designa-me como uma pessoa divertida, apaixonante e criativa que odeia o sabor do café. 
Fiquei também conhecedora da arte de Sr. Professor Marcelo Rebelo de Sousa, leio entre 4/5 livros diariamente com temáticas diferentes e absorvo na realidade cada palavra. 
Isto tudo para vos dizer que Gostava realmente de saber qual era o propósito da minha vida sem Crias? Existia? 
Pois.. na verdade cada um adapta-se ao que tem e se eu podia viver sem elas? Não é de longe nem de perto a mesma coisa, as birras, o cansaço transformam-se facilmente em imaginação e evitam uma Bica a deambular entre lojas chinesas com cheiro a mofo...

Circuncidado - Pessoa que sofreu ato de circuncisão

Um tema banal que me inspirou para a escrita hoje, Ser ou Não Circuncidado. Existem até tópicos que debatem este assunto de forma clara e altamente profissional, explicando de forma credível e com exemplos práticos as vantagens e desvantagens da coisa.
Uns dizem ser mais higiénico, algo que não me surpreende, normalmente uma cabeça careca lava-se melhor que uma escondida, fica mais polida. 
Outros dizem que "escorrega melhor" e que podem usar maior potência (fiquei intrigada porque não entendi se falavam de pilas ou carros tunnings).
Gostei também de ler alguns seres, certamente com alguns problemas mentais, que mencionam o facto de a Glande ficar calejada "podes até dar com ela contra uma parede que é na boa" relata um utilizador experiente da sua pobre pila. 
Em seguida deparo-me com uma questão de um rapazinho ingénuo e de boas família "Isso não diminui o prazer?" pergunta ele colocando estrategicamente um smile corado ao lado. A resposta não poderia ser mais sucinta e profissional, certamente de largos anos de experiência  "Não! Nada, funciona tão bem ou Melhor que as normais"
Aqui fiquei com uma ambiguidade de emoções, não saberia se haveria de ter pena dos homens Não circuncidados por não funcionarem tão bem como os sem crosta ou se haveria de ficar contente por eles por serem considerados de "normais".

Mas na totalidade das respostas a que me deixou mais intrigada foi esta observação que passo a citar:

"é capaz de ficar mais feio se a vires murcha, porque tesa não vês grande diferença"

No meio desta informação toda, de extrema importância concluo que os seres masculinos conseguem desenvolver temas tão fascinantes como nós quando dissertamos sobre as cuecas sujas do tampão. Eu acreditava que a única diferença era o cheiro a xixi acumulado  quem diz cheiro diz sabor... Mas afinal existe toda uma panóplia de emoções fortes e decisões fundamentadas no acto de tirar a crosta e lixar o Freio! 

No entanto não convencida da conversa machal, curiosa que sou, tentei entender as diferenças em redor do sexo feminino, o que preferem... São unânimes no que tenho lido, o Broche, Sexo Oral, Fellatio, Boquete, torna-se mais pratico com eles polidos e carecas, e só o facto que não se ficar com cotão agarrado aos dentes é em grande margem uma vantagem para os desprovidos de crosta.

Resumindo, toda esta dissertação apenas porque não me apeteceu explicar-vos que hoje o CV,(presidente da republica, não menciono o ano de mandato nem nome porque posso ser devidamente processada), plantou uma árvore!! Foi um gesto nobre, que irá certamente ajudar-nos quanto muito a não sermos pedintes ao sol. Vamos ter mais uma sombra plantada por um senhor que não soube responder qual a posição que ocupa na numeração da tabela dos chefes de estado.
Acredito que a duvida tenha sido propositada apenas para rematar com um inglês perfeito e com classe "Ó Jorge, nobody's perfect [ninguém é perfeito] ".

Eu desejei nesse instante ter por cá a troika a mandar fechar as emissões de todas as nossas tv's!

Óvulo X + Espermatozóide X = XX MENINAS!!!

Parei em frente á escola como todos os dias, ela saiu não sem antes me dar um beijo e me dizer até logo, eu recomendei-lhe um "porta-te bem". Depois fiquei a observar.. normalmente espero que entre e quando a vejo "entre grades" afasto-me tranquila, hoje parei e observei. Ela entrou, mochila só numa alça, calções de ganga e leggins por baixo, casaco de ganga,ténis da moda e laço na cabeça, vejo-a descontraidamente ir entrando e acenando para todos os lados. Esboça sorrisos verdadeiros, é prática, atira a mochila para o chão e começa a correr, ainda não são 09 da manhã e já correm, já gritam.. e depois de a deixar de ver por alguns momentos, surge novamente, com um menino de mão dada! depois largaram a mão e ele cuidadosamente mas de forma bastante profissional decidiu que era mais pratico andarem abraçados, ele com o braço pré másculo por cima dos ombros dela, ela com aquela cara embevecida, andava até mais devagar com receio que o braço fugisse.
No meio desta panóplia de imagens recordei-me do que ouvi ontem de alguém  "Tu dizes Tudo sem na verdade dizeres Nada";
Na verdade não abri os olhos nem meti as mãos na cabeça por ver a minha cria 1 já avançada na fase ainda inocente dos namoros, não disse nada mas ela percebeu quando olhou para mim que eu tinha dito Tudo. 
Genes, educação, forma de estar. Já não é uma menina pequenina, cresce todos os dias e tem-me a mim como mãe, presumo que tenha um orgulho desmesurado porque enche o peito quando diz que sou mãe dela. É nestas alturas que acredito que nasci para esta difícil missão de ser mãe... 

Enquanto isso no banco de trás...

Cria 2 
- Sabes mãe acho que o I. gosta mesmo da mana!
Mãe
- Porque dizes isso? E concordas que a mana ande abraçadinha na escola?
Cria 2
- Não concordo nada.. é nojento, a professora vai ralhar com ela, só podemos fazer isso na Pré depois da sesta quando vamos brincar para o pátio, eu só faço isso escondida.

Resumindo...

Qual foi problema dos meus óvulos na divisão das células x e y ??
Só venceram os espermatozóides X... Que foi isto? Uma espécie de conspiração? Eu mereço??

School Party Kids

São dia agitados, marés vivas, sugam-me as ideias, não podem exigir porque não convivo bem com exigências. Remo normalmente numa velocidade certa, sempre com o intuito de me definir mas constantemente indefinida.
Foram semanas com cheias de coisas novas, as crias acompanham a evolução crescendo em ritmos que me transtornam, em modo foward.
Uns dias atrás entre toalhas de banho e cabelos por pentear...

Cria 1 
Eu nasci em São Franciso Xavier... e tu mãe?
- Nasci aqui mesmo por Vila Franca..

Cria 2
Eu nãooooo Eu nasci naquele hospital lá longe... (mãe e Cria 1 em sintonia "Simmmm nasces-te no SAMS"

Cria 2 voltando á carga
Ahhh pois é bebé eu nasci no sams ( sabendo lá ela o que será o sams) e voces não.. dahhh vocês não... vocês nãooooo..

Cria 1 fartinha de a ouvir ridicularizar a progenitora e ela própria responde-lhe firmemente:
- Sabes o que é o Sams, o sitio onde nasces-te?

Cria 2 
- Não! Podes explicar-me?

Cria 1
SAMS - Sindicato dos Atrasados Mentais! Que é o que Tu és!

Cria 2 
- Mãeeeeeeeeee ela chamou-me atrasada mental. O que é atrasada mental?

Ainda não lhe expliquei, porque a minha explicação seria acompanhada de outra questão e tive receio que se torna-se algo dramático sem explicação.

Gosto particularmente desta época do ano, chega acompanhada de festas escolares. Festas de final de ano! Muitas... Tantas que já nem sei na realidade quando termina o Ano, Festa de final de ano da ginástica, da natação, da escola primaria, do atl, do infantário, das aec's, Festas!!!!!!!!! São muitas, quase todas seguidas e cheias de emoção na hora de entrega das crias e recolha, muito semelhante a uma espécie de resgate na Guerra Fria, atropelamos-nos, gritamos pelo nome escolhido na hora do parto, berramos usando a expressão "aquela é Minha", agarramos as crias pelos braços e passamos entre a multidão furiosa sedente dos seus rebentos. Quando damos por nós as crias estão de novo nos nossos braços, sem ganchos, sem fitas, sem bandoletes, desfraldadas, transpiradas e com as bochechas rosadas, sem se conseguir distinguir se será febre se apenas calor da emoção.
Com a rotatividade das festas tornas-te um verdadeiro profissional nas school party kids. Antevês com precisão os locais estratégicos para apanhar os melhores lugares, já vais munido de comida e paciência para actuações longas e teatros altamente motivadores de stress pós traumático e consegues entender quais os pais que deveriam ter nascido estéreis. Se me garantem que o País está envelhecido é porque na realidade nunca frequentaram Festas de Final de Ano, confesso que ali, naqueles recintos fechados, conseguiram contemplar os mais loucos espermatozóides que habitam a terra. 
Eu ajudei com dois! 

Ao final dos primeiros 10 min de cada festa...
- Mãeeee já falta muito para acabar?

Eu respondo sempre que não.. Mas o Karma será sempre o mesmo, faça chuva ou sol, trovoada ou neve, as actuações das minhas crias são Sempre as Ultimas!!!!!!! 
Preciso de Prozac e café...

  

EVERYBODY'S PRETENDING

Já vos falei de um filme de 19 e troca o passo The Truman Show?

Pouco visualizado, nada de especial, uma treta de filme mas é exactamente assim que sinto o meu redor:  EVERYBODY KNOWS EVERYTHING YOU DO and EVERYBODY'S PRETENDING.

Quem me conhece sabe o quanto contesto as evoluções, embora também faça parte delas usando-as e aproveitando o que de melhor consigo. O que me rodeia é um misto de sentimentos. Ontem mesmo comentei um post em que me saiu uma dissertação sobre a nossa geração, uma geração mal habituada e conformista. Os novos ricos desde os 14 anos, a geração das marcas e do estatuto precoce, as miudas giras e os rapazes estilosos, os carros para agradar e as casas quitadas, Isofá chez long para esticar as patas, ILcd para foder os olhos durante 9h a ver AXN, Isistemas de som para Foder as orelhas com som Surround, IBimbys, ITablets, IPhones, I200 canais por 59€, IEstores eléctricos para quando falha a luz ficarmos fodidos dentro de casa, Isanitas automáticas para não usarmos os dedos no autoclismo Iaspiradores 3000€ porque os putos podem sofrer de asma (não quer dizer que sofram) Itoalhitas Uriage porque cheiram bem e os rabinhos dos bebés precisam de limpar o cocó a papeis de 5€ cada, Iguarda roupa com peças a combinar para os 7 dias da semana (porque é porco usar a mesma roupa durante 2 dias)..

Portanto somos a categoria dos Iparvos Imal habituados, Isubsidiados Imanientos e Iridiculos no alto da nossa nova forma de ser.

Eu faço parte do rol destes I todos, tenho manias, demonstro o que muitas vezes não existe, faz parte de sermos aceites na sociedade actual, somos Todos assim, sem excepção. 

No entanto depende também das escolhas que fazemos, umas mais acertadas que outras, por quem nos rodeamos por quem privamos. Hoje escolho a simplicidade, as pessoas que dizem Merda de forma honesta, que me mandam levar no cú sem fazerem cerimónias, que comem na minha mesa mesmo se eu tiver laranjas podres no cesto da fruta, que entram na minha casa e me dizem "Vou cagar" sem me virem com aquelas tretas do "Tens Wc?"

Tanto visto Zara como Chinês, como entremeadas com a mão e chupo os dedos, digo á minha Grande amiga para parar de me Foder o cérebro e ir morrer longe sem ela ficar incomodada com a minha falta de educação. Não tenho muitas Imerdas porque não tenho muito Imoney, no entanto também não faço muitos Icréditos para mostrar o que na realidade não me faz falta. 

Um dia destes observava uma família deste nosso portugal indignadissima porque viviam na pobreza, muitas vezes não tinham o que comer, os filhos passavam fome. Ao observar a reportagem consegui ver o maço de tabaco na mão da senhora, as unhas de gel arranjadas e os meninos a brincar no quintal de casa (extenso por sinal) onde daria certamente para cavar um bocadinho de terra, colocar umas galinhas para ir criando, vegetais e quem sabe algumas batatinhas. E o desemprego? Sim existe, existe também falta de oportunidades, Mas existe de Norte a Sul tantas terras abandonadas, tantas terras por cavar, por cultivar, aldeias inteiras por nossa conta com recursos absolutamente maravilhosos. Se estou a ter uma visão Utópica? Talvez... mas é inaceitável ir á Segurança Social e ouvir uma menina no alto dos seus 20 anos de Imerda na mão refilando que lhe querem oferecer um curso sem lhe pagarem para ela o frequentar "Era o que faltava" dizia a bicha. "Se me querem a estudar têm de me pagar senão fico em casa"

Se fico indignada? Fico certamente... Se estou ao lado do Governo? Não!!! Não concordo com a Morte do nosso País, não concordo com os perdões de dívidas aos muito ricos e ao dedo enfiado no cú aos pobres, Não concordo com os baixos ordenados, não concordo com o ataque á função publica, não concordo com a passividade dos Privados, não concordo que exista já quem não tenha sequer para ir trabalhar! 

Mas também não concordo com a nossa passividade em geral, com as nossas manias, com o nosso conformismo, com os nossos aproveitadores que vivem com tudo dado, com as nossas prioridades matérias.

Mundo, Estados, Governos, Sociedades, Governantes = Temos exactamente aquilo que semeamos, podíamos ter semeado riqueza, mas escolhemos a Mania! 

Agora fiquemos com a Mania e juntamente com isso adicionamos as Penhoras, as dividas e a pobreza envergonhada.

Esperança que daqui para a frente olhemos para uma casinha usada e simples e consigamos aprender a meter os estores para baixo não enrolando a fita usada e gasta!

Espécies... e Eu

Já foi amplamente demonstrado por mim o valor que dou a novas tecnologias, a redes sociais... Mas estes dois items têm a particularidade de poderem ainda ser bem aproveitados (tenho esperança). Há uns dias atrás recebia eu uma mensagem a titulo particular que me agradecia em ter adicionado Mais um "amigo" mas que tinha sido engano pois a espécie andava á procura de uma moça gira com um nome Igual ao meu e pimba... deparou-se comigo! Achou a ideia interessante em enviar-me uma mensagenzinha fofinha onde me pedia desculpa pelo engano e tal e blá blá blá.. até que termina com a seguinte frase: "Não te vejo em fotos com nenhum "macho" presumo que estejas sozinha, podemos eventualmente falar melhor"...
Ora isto dito á Michaela Sofia Catarina talvez soa-se bem mas dito á Bica... soa-me a um ser muito pouco inteligente que não chega á conclusão que sou tão filha da puta como ele! Respondi.. daquelas minhas respostas extraordinariamente KO! Até ver.. Resultou.
No entanto temo que esta minha aparente normalidade de tratar os homens como pessoas normais, falando com os mesmos como falo com a minha cadela quando ela me mija os tapetes, seja motivo para lhes passar pela mente por alguns momentos.. ELA PRECISA DE PILA! Pois... o facto de já ter alguma experiencia pilal é que me dá o direito de os tratar como amigalhaços (ainda não chegaram lá) porque já sei que tirando tamanhos e cores o movimento é igual em todo o lado (enfia.. sai... enfia... sai.. enfia... sai e por fim Aiiiiiiiiiiiiiiiiiii) tendo em conta esta minha forma de estar, encaro que seja legitimo, que vos confunda o cérebro o facto de eu ser uma tipa assim a atirar para o "Amiga sem Cona", é falta de hábito.. Algo enraizado na parte hormonal masculina.
Tem também ocorrido situações em que recebo emails com indignações claras pelo facto de não ter aceite tal pessoa como amiga (normalmente seres masculinos com músculos  é como se lhes retira-se parte da sua masculinidade, "aquela cabra não me aceita ora bolas deve ser falta de pila e tal"..) Mas é apenas por opção ok?! Normalmente dou prioridade a amigos, ex amigos, família e mesmo assim acho-me muito pouco selectiva ..
Deprimente é verificar numa revista semanal que já existem despedimentos via mensagem em redes sociais, mas nem acho que seja nada de outro mundo, visto que já desde a alguns anos se engata e se dá preferência ás redes socias para eventuais cornos. Eu era do tempo do famoso Mirc, logava-me como BabyHot69, e falava com o Wildman69. Mas os tempos mudaram, alguns de nós conseguiu desenvolver parte cerebral que nos permite ter a opção de escolher as Pilas apalpando-as e não partilhando musicas da moda com a junção de smiles e  piscar de olhos!
Quanto a fotos com a parte machal... só tenho sem roupa em posições desconfortáveis o que iria prejudicar as vossas tendinites da mão que mais usam, no entanto mantenham-se confortáveis em relação á minha vida sexual porque consigo ter entre dois a três orgasmos diários (se isso vos deixa tranquilos).

Termino com a seguinte observação:
Dizem por ai que se o Seguro ganhar as eleições enfia o Sócrates como comissário, tenham Medo... muito Medo! 

As canções de embalar

Quando se tem Crias com idades pequeninas aprende-se normalmente as musicas infantis, tão cheias de cor, melodias sem nenhum grau de maldade, no entanto sempre atribui uma conotação sexual á musica Da saia da Carolina e do lagarto pintado. A letra está profundamente enraizada na nossa cultura infantil mas..."Quando a Carolina baila o lagarto dá ao rabo" não é de todo uma forma clara de ensinar as crianças a gostar de Lagartos. 

Quando a Cria 2 começou a trocar palavras, embrulhando-as até hoje de forma especial, cantarolava "Tem cuidado carolina que o macaco vai ao rabo" isto em tom bebezés sem qualquer maldade.. Era o que lhe soava. E a mãe usando toda a psicologia infantil ia ignorando.. Um dia passar-lhe-ia...

E passou... 

Neste momento temos a Cria 2 com um abrangente leque de canções que canta com uma voz magnificamente esganiçada, proveniente da sua idade actual 4 anos.

Entre as que canta, destaco uma que certamente será a sua de eleição pois canta-a ao pequeno almoço, ao almoço, quando pinta, quando brinca, quando faz cocó, quando vê televisão, quando está distraída...  

No próximo mandato teremos certamente a Cria 2 a cantarolar canções tendo como representante algum dos muitos existentes ali pros lados do PS... 

Isto porque somos cidadãos de hábitos enraizados tais como o Lagarto na saia da carolina e  gostamos que o lagarto nos dê no rabo.

Welcome ANGOLA

Aposto que o Sr Aníbal fez das suas...  Porque Tenho de dar as boas Vindas aos meus leitores Angolanos!!!!!!!!!!!! Xéeeeeeeee apetece-me cantar!!! Ahhhhh Felicidade Todos nós queremos ahhhhhh felicidade!!! Xéeeeee uéeeeeee!!! Povo de Angola Yes We Can!!!

Dou-vos autorização para lerem tudo em dialecto. Deixo-vos com um clássico!!!!

Uma letra maravilhosa com o título magnifico... Só punheta

Poligamia Vs Cornos

A Cria 2 e o seu futuro amoroso, adivinha-se bastante agradável, senão vejamos:

Mãeee sabes que estou apaixonada pelo R.

- Aiii estás? então mas o R. não é o namorado da M.? que é tua amiga? 

-Simmm mãe e qual é o problema? Vamos ter uma casa grande, uma cama grande e dormimos os três. 

(O meu cérebro dirigiu-se mecanicamente para a zona da Poligamia, a miúda tem futuro)

Então e conta lá á mãe como se namora com 4 anos Cria? Já dão beijinhos?

- Dahhhh mãeee claro que não... isso é só na Pré!!!! (dito em tom severo como se a Mãe fosse obrigada a saber que um namoro a sério se inicia na Pré Escola).

Ora para quem ainda não está adaptado a estes cenários, explico que pré escola se inicia aos 5 anos, o que fará todo o sentido que o inicio dos beijos e apalpões seja devidamente iniciado nesta fase. Para a Cria é pelo que parece um dado adquirido!
Tenho eu andado a ser ingénua ao pensar que só aprendiam a contar até 100! Tudo evoluiu... 

Aparece a Cria 1 no seu alto poder de sabedoria amorosa e diz-lhe.. "Não podes namorar com o R. porque não faz sentido ele ter duas! Tens de arranjar outro e se quiseres arranjas depois mais um diferente, Eles é que não podem ter duas porque precisam de ter tempo para jogar futebol e jogar ás lutas com os outros ridículos"

(Respirei de alívio!! A miúda safa-se!!! 8 anos com vasta sabedoria amorosa)

Nisto a cria macho não biológica que estava atento a ouvir as merdices das suas irmãs fica pensativo e argumenta...

-Ahhhh por isso é que a T. namora comigo e com o D. e com o J., para eu ter tempo porque jogo muito á bola!!!

Confesso que não aguentei... e respondi da forma que nenhuma mãe deve responder a uma cria em desenvolvimento,

-Nãoooo!!! Estás é a aprender a ser Corno!!!!!!!!!!!! Credo!!!! Arranja outra!!!

Todos em uníssono questionam espantados perante a minha angustia materna:

Mãe...O que é um Corno??!! Quem tem isso são os Touros não é mãe?? 
e o machinho ainda acrescenta... " Eu sou pessoa não é? Por isso não posso ter cornos como o Touro"

Mandei as crias todas para a cama... Amanhã vamos ler a Bíblia! 

KALASHNIKOV Olá!

Olá Russos!!! Ou devo dizer...Zdrástvuite!!!! 
Kalashnikov!

Vocês ai da Rússia entendem o que a Bica escreve? São meus amigos? Posso ficar descansada que ficam como nossos Aliados? 
Andaram por aqui a espreitar que eu vi!! E agora tenho o meu objectivo cumprido, as grandes Potências Mundiais sabem que Eu existo:
EUA
Alemanha
China
Rússia 

Gosto dos Russos, têm chapéus com pêlo e pistolas grandes... bebem vodka como eu bebo leite Milbona do LIDL e comem Shchi enquanto eu como Knorr Sopa de Galinha.

Hoje consegui juntar os improváveis ... Sou uma Pacificadora! Consegui sentar à mesma mesa os grandes Rivais, posso Salvar o Mundo!  

Bem vindos Russos!!!! Gosto de vocês assim fofinhos e amigos sem armas nucleares...

Liberdade de expressão

Aula de natação da cria 1

- Mãe.. não gostas-te nada de me ver na aula hoje certo? Porque me agarrei muitas vezes á corda... 

Mãe- Sim.. acho que te devias esforçar mais, mas não vou ralhar contigo por isso, hás de lá chegar.

Cria 1- Lá chegar onde? Para ser atleta e ganhar 750€? (não sei onde foi ela buscar esta tabela de preços dos atletas)

Mãe - Chegar.. ao Topo!

Cria 1- Qual topo mãe, que é isso de topo? é aquela parte em que Tu não sabes Nadar, não consegues correr nem consegues cozinhar muito bem?

Mãe - Porra!!! Queres que te ponha num colégio interno?!!!! 

Cria 1 - Não precisas!! Eu posso-te ensinar a fazer estas coisas.. Tem calma!

Mãe - Dá para te calares!! 

Cria 1 - Ensinaram-me na escola sobre a liberdade de expressão!

Onde é que já se viu ensinarem temas sobre Liberdade de expressão a crias com 8 anos...

RED CARPET 2013

Heloo,

Tinha-vos dito que a Alemanha deu o ar da sua graça aqui na Bica, deixando-me com o meu primeiro comentário fofinho fofinho em alemão que se não fosse o google translate seria uma mulher perdida. Mesmo sem o entender fiquei tão cheia de orgulho que mesmo que me estivessem a mandar á Merda eu sorria!

Hoje vi que o Brasil e o seu samba no pé já por aqui andaram também, e só me deu vontade de comer Feijão com Arroz!! Mas espantem-se minhas queridas espécies.... Também temos as mais recentes aquisições...... Emirados Árabes Unidos e Chipre!!!!!!!!!!!!!!!!!! 

Ele é o arroz com feijão, ele é a Merkel, ele é os árabes e o petróleo, ele é o Mar Mediterrâneo!! E eu sou uma Mulher Feliz cheia de leitores internacionais que certamente terão tantos ou mais problemas cerebrais que Eu e as Crias....

Só para vocês....

INTERNATIONAL LOVE

  

Arca de Noé

Existe uma passagem bíblica sobre Noé, a sua família e a sua Arca.
Essa passagem é recriada na toca dos pais do Macho sempre que existem datas comemorativas em vigor.
É uma espécie de Magia... não sei como as coisas acontecem mas...
Entramos num ambiente acolhedor, miraculosamente arrumado, especialmente limpo e espaçoso, normalmente as tocas sograis são ímpares nestes aspectos (deixando qualquer espécie de Bica com vergonha da sua existência como dona de casa).
Damos por nós a matutar que nem uma carcaça existe naquele espaço geometricamente controlado e eis que de repente começa;
Caldeirada;
Pão;
Gelatinas;
Pudins;
Moragos;
Natas;
Doce da Casa;
CARACOIS;
Polvo;
Queijo Fresco;
Chouriço;
Gelados;
etc... etc...etc... etc... etc... etc... etc... etc....
Mas de onde é que tiram tantas coisas? A especie sogral levanta-se da mesa e vai em direcção a um complexo (Arca de Nóe) de onde vem sempre provida de mantimentos e afins, faz este ritual de meia em meia hora, sempre com novidades frescas!
É como se estivesse a alimentar os animais da Arca, sempre temendo a sua extinção! E os animais comem, comem, comem... Temendo também o Fim do Mundo!
Existem alguns animais que entram como Cavalos e saem como Orcas (A BICA) e depois rebolam até ao Ninho, com uma barriga de 7 meses e meio, prestes a dar á luz! O dar á Luz é Cagar no dia seguinte como se não houvesse amanhã... Sai de todas as cores e com os mais diversos Cheiros!

Outras datas comemorativas em Maio a entregar na secretária da Arca;
Dia 07  comemora-se o dia da Asma 
Dia 15 é o dia Internacional da Família 
Dia 18 é o dia Internacional contra a Obesidade

Pântano

Passos Coelho garante que “não haverá pântano em Portugal enquanto for primeiro-ministro”

Tem razão! Nunca vi pântanos nos Desertos!

Seria bom se tivéssemos um pântano senão vejamos:

- Existia vegetação; 

Comíamos sementes da árvores ricas em nutrientes.

-  Água salgada ou doce;

Usar sem moderação pois não teríamos recibo mensal com facturação.

- Lama

Evitávamos de ir a um SPA pagar 65€ para nos embrulharem em lama e garantirem que faz bem ao focinho. Aqui poderíamos dormir inclusive com Lama, lavar os dentes, as pilinhas e as pachangas, Tudo Nutrido!!

- Algas

No CELEIRO Dieta são vendidas e custam os olhos da cara! 

- Sapos

Juntavamos ás algas e comíamos caldeirada de algas com sapo.

- Crocodilos

O melhor petisco! Acredita-se que seja a carne mais saudável do Mundo! Com a particularidade de não ser facilmente confundida com cavalo.

- Insectos

Servem para naqueles dias encalorados sentados na margem do pântano irmos petiscando acompanhado de agua de côco.

Mas lamento o Sr Passos Coelho vir tirar-nos o cavalinho da chuva, incentivando a vida no Deserto, isto não é para todos, é só para os Duros! E eu fico motivada porque um dia consegui ser o espermatozóide mais rápido e hoje sou cidadã portuguesa, duas provas duras de superar!

Talvez um dia destes dê razão ao Sr. Aníbal (texto anterior) e inicie uma nova profissão sem descontos adicionais, mas depois não saberei qual o melhor Banco onde farei os depósitos dos 1500 diários, corro riscos financeiros graves! No entanto terei de investir em algemas e alguns Strap On XXl. Alguma Sex Shop que me queira patrocinar?

Terei todo o gosto de oferecer um Voucher ao Homem do Deserto!

Sr. Aníbal

 Uns dias atrás o telefone toca...
(Ler com sotaque pretanhês)
-Alô... Daqui fala Aníbal... Qui preciso fazér pra ficar com Senhora?!

(Eu Nunca apanhada desprevenida respondo)

- Sr. Aníbal.. para ficar comigo são 1500€ por meia hora com direito a 25min ao senhor a levar no cú! os 5 primeiros são para o pagamento!

E o senhor assim já de forma engasgada pergunta novamente;

-Xiii a sinhora dissi quanto??? 

Euzinha repeti;
-1500 Sr Aníbal 1500!!

E o homem insiste dizendo;
-Então e ondi é o espaço?

Eu cheia de paciência respondo;
-Hotel Ritz, suite presidencial e o senhor paga antes de subir!

O Sr. Aníbal agradeceu-me calmamente as indicações e desligou com um obrigado.

Eu como boa profissional que sou mandei um SMS de confirmação de morada e algumas indicações úteis:

Sr Aníbal, segue então as indicações gerais:
1500€ por meia hora com direito ao senhor levar no cú podendo escolher vários tamanhos;
Rua do Vai-te Foder nº69 Lisboa;
Agradeço a sua confirmação pois durante as próximas 3 semanas tenho a Agenda cheia de Paneleiros iguais ao senhor.

Melhores cumprimentos,
A Puta do Ritz

Ora fiquei intrigada com o telefonema, mas não irritada porque é difícil ser apanhada desprevenida, julguei que talvez alguém bem intencionado tivesse colocado o meu numero por ai a circular em algumas wc publicas com aquelas mensagens sexys: Liga-me!! Bons broches! e pimba.. o numero em acetato á frente.
Mas o que é verdade é que foi só o Sr. Aníbal...
Hoje sinto piedade pelo senhor, Ele só queria uma puta, enganou-se num número e saiu-lhe a Bica!!! 
No seu intimo o homem deve ter pensado: Creddooooo que até as putas aumentaram, esse Passos Coelho não perdoa!!!
Resumindo, salvei uns trocos ao Aníbal... mas pode ser que a esposa tenha apanhado a SMS!!

Vaca VS Cavalo

Ligava-me alguém à uns dias atrás em forma desesperada em que dizia:

- Aiii, lembras-te daquele corpo todo? Pois... aquele investimento todo? Depois no fim... Aquilo era tão piquinino tão piquinino tão piquinino... que não Senti Nada!!!!

As vertentes sexuais da nossa geração:

É igual aquelas embalagens de comida que são tão sugestivas mas tão sugestivas que compramos no imediato, depois de aquecer quando a levamos á boca é uma Merda do pior!

Todos já passamos por isso, comprar vaca e comer cavalo, o sexo é igual, normalmente olhamos sempre para o aspecto da embalagem mas nem sempre o conteúdo se assemelha, É aldrabado! 

Depois temos os mitos.. Homens que se tentam convencer com a típica frase " Pequenino mas trabalhador". bullshit!

Ontem via uma reportagem em que se referia que existem rapazolas daqueles miúdos ainda com 3 pêlos púbicos que tomavam VIAGRA! Imaginem.. Viagra aos 16/17 anos...

Ora isto acontece porque nós mulheres da nossa geração começamos a sair da casca, e se antigamente eram eles que nos comparavam, Agora em tempos actuais Somos nós as putefias do pior que nos Alertamos para as fraudes que por ai andam! 

Comparamos, falamos, na verdade invertemos os papeis de antigamente. Os Homens estão a ter alguma dificuldade em acompanhar esta nova revolução feminina e os mais novos escondem-se por detrás de formulas químicas que os permitam ter uma performance excepcional. No entanto... Nós não queremos performances de 7h seguidas, queremos performances direccionadas para os Orgasmos! Será difícil compreender que só queremos tremelicar das pernas e não queremos usar 500g de Halibut para curar assaduras?! 

Eu termino com a seguinte frase:

Em equipa vencedora Não se mexe! 

 

Crescimento da Espécie

Debato-me diariamente com o crescimento das crias, a entrada na fase de pré adolescência da cria 1 coloca-me também a mim em posição de mãe em fase pré adolescente, difícil de gerir mas não impossível...

Mãe : Que se passa contigo, estás a tremer e estás com uma cara... queres dizer-me o que tens?

Cria 1: Estou passada, lixada, aquela miúda é uma estúpida  enervou-me!!! Só me apetecia dar-lhe um par de estalos daqueles com força (esta frase dita pela Cria 1 é praticamente como se estivéssemos prestes a entrar na 3ª grande Guerra)

Mãe: Olha... sabes.. e estás a deitar lágrimas por uma miúda que nem tua amiga é? É preciso que saibas que vais passar muitas tretas parecidas, e se chorares sempre estás tramada, ignora, a mãe também já passou por essa fase... blá blá bla blá blá blá....

Cria 1: ÉS SEMPRE A MESMA COISA!!! Dizes sempre que já passas-te por estas coisas e no fim ainda vais dizer que Eu é que sou queixinhas!!! Injusta!!! 

Pronto.. Tinha-me esquecido que as Mães das pré adolescentes arcam com a culpa toda nas costas, é um ciclo eterno! 
Para deixar de a ouvir acusar-me que sou injusta porque apelo á Paz infantil dei-lhe o seguinte conselho:

Mãe: Pronto!! Então faz o seguinte.. Quando a apanhares parte-lhe o focinho todo e tenta que fique sem os dentes da frente, se ninguém vos separar antes, ainda podes dizer "E olha que se te queixares A minha mãe ainda faz o mesmo á tua!!"

Esboçou um sorriso de alegria e orgulho e subi a um patamar de mãe "pensa que sabe tudo e é uma seca" a mãe "espectacular e forte que parte tudo o que se meter pela frente".
Já fui ler as 10 dicas Para entender o seu filho adolescente, li também um artigo cujo titulo dizia "Adolescentes? Deixe o Medo de lado", Assustador!!! 

Enquanto isso numa paragem ali ao lado ouço a Cria 2 a gritar que é muito Caloseira, e abanava-se freneticamente sempre com a palavra caloseira na boca...

O que é caloseira Cria? Queres uma GuLuSeiMa??? 

Cria 2 : Nãoooo mãeee sou Caloseira porque tenho sempre muito calor!!!

A minha mente não consegue digerir tanta diferenciação educacional...