Eu VS Seduzir Mulheres

Um amigo facebookiano dado a investigações sérias e credíveis, sabendo do meu interesse por factos sexuais, deu-me a conhecer uma pagina maravilhosa apelidada de Seduzir Mulheres,página de teste para um livro onde servem dicas para Seduzir qualquer mulher... Eu debati-me entre a ideia de colocar um like e seguir muito atentamente as ideias expostas ou ignorar e fingir que este tipo de homens não existem. Mas depois de um curto laivo de inteligência pensei.. vamos la desmistificar isto que os homens não podem andar enganados.

Pequenos excertos maravilhosos by Seduzir Mulheres

"Faça um exercício, por exemplo sabe conduzir bem? Mas quando começou a conduzir não sabia pois não? Aproximar de mulheres é a mesma coisa as primeiras vezes podem parecer uma trapalhada, mas quanto mais você praticar mais você vai pegar o jeito de as fazer rir e quererem estar com você. Saia á rua e meta conversa com todas as mulheres atraentes que veja, vai ver que ao fim dumas 20 aproximações, você vai com muito mais confiança! Não tenha medo de ser rejeitado, é muito natural nas primeiras vezes."

Meninos ou vocês tem a carta na categoria D+E ou então limpem da cabeça a comparação de conduzir e a aproximação ao sexo feminino.

Sair á rua e meter conversa com todas as mulheres atraentes que vejam será ponto assente que vão terminar na esquadra da PSP a prestar declarações sobre tentativa de violação em massa!

By Seduzir Mulheres

"Resultado de um inquérito que fiz junto das mulheres do Facebook, qual a profissão mais sexy num homem? As 3 respostas mais comuns: Artista (música, pintura, etc) Escritor e Gestor (cargos de liderança). As menos sexys: Informático, Policia ou militar e Padre. Vale o que vale pois a amostra foi pequena e foi apenas uma curiosidade, portanto não se sintam atingidos."

A amostra deve ter sido realmente feita apenas e só ás amigas próximas ou então deveria ter mudado o titulo para "Qual a profissão que mais atrai a mulher a nível financeiro" e nesse prisma estaria correcto que os cargos de liderança estivessem em frente á tabela.. mas atrair assim ao ponto de nos levar a tirar a cuequinha fofuxus não há nada que uma farda militar não  convença! até um padre sexy com aquele colarinho branco deixa as mulheres crentes...

Mais.. temos mais...

By Seduzir Mulheres

"Na noite podem se aproximar de uma mulher e dizer " Olá, olha está ali amigo meu que acho que é perfeito para ti!, deixa-me levar-te até ele para o apresentar-te!" Ela vai sempre recusar Você diz " Confia em mim sou um grande casamenteiro" daqui em diante é só começar a falar de relacionamentos, que é um tema adorado por 

elas!"

Morri e ressuscitei só para vos garantir que esta argumentação não tira as cuecas nem á minha cadela que é virgem quanto mais a uma mulher com 2kilos de cérebro. Estamos numa altura da vida entre os 30 e os 60 anos que a abordagem "apresentar-te a um amigo meu" não combina com um "quero muito papar-te e não sei como fazer, podes ajudar-me?" evitavam tanta conversa... 

Falar de relacionamentos não só nos vai deixar loucas como preocupadas em não poder falhar um dia da pílula e começar a imaginar que temos de guardar plafon mensal para vos comprar camisas na zara (não resulta).

By Seduzir Mulheres

"Está sentado numa discoteca ou bar junto a uma mulher linda? Comece a bater a sua perna de forma que bata na dela, ao som da música, se ela afastar a perna é porque não quer nada, se ela deixar estar a perna dela, avance!"

Se um dia sair um livro com este tipo de conselhos e vender começarei apenas a usar objectos plásticos. Amigos.. o idoso que estava sentado na segurança social ao meu lado bateu-me ligeiramente na perna, os bancos são apertados e era dia de feira aqui na cidade. Equacionei perguntar ao senhor se queria tirar a fralda descartável  e deixar o andarilho para me encostar á parede de forma selvagem ali mesmo, mas controlei-me e apenas deixei as pernas continuarem a roçar para Não perder o meu lugar sentada! 

Existe mais.. muito mais, a página tem seguidores e presumo que ao lerem o meu contributo publicitário gratuito terá visitas espontâneas . Seria mais credível, se a mente inquieta que anda a escrever tais atrocidades para a melhoria do grau de incapacidade masculino, junta-se uma mente fresca de uma mulher para tentar entender que não só de peixe vive o tubarão!

E depois não querem que eu confirme que existem cada vez mais Strap On's a serem vendidos... 

                                           

A minha campanha de MARKETING

A mente brilhante da Pepsi ao elaborar uma campanha tão comovente contra o intocável português que tem filhos sem mãe, teve uma reacção muito idêntica ao meu inicio de manhã.
Passo a explicar...
Levantas-te de manhã e promoves todo o ritual matinal de uma casa com crias e animais de 4 patas. Acordas, vestes, metes cereais nos pratos e ração na tigela, mandas ir lavar os dentes que cheiram a uma aproximação de bacalhau demolhado e queijo da serra. Atreves-te a sair de casa, distribuis os elementos pelos respectivos estabelecimentos prisionais diários.
Paras num café e vês um mil folhas... daqueles fininhos (tão maravilhosamente bem feitos) frescos, todos milimetricamente nivelados no tabuleiro de grandes dimensões, os teus olhos brilham, não consegues evitar e quando te dizem: "Faz favor..." Tu exclamas... "Quero um destes!!" E começas a comer... Entre dentadas soltas uns "aiii tão bomm" "hummm que delicia" "era isto mesmo" (tal e qual filme porno entre Tu e o Mil Folhas).
Eis que... depois da ultima dentada.. sentes aquela pontada no baixo ventre! e pensas.. ahh isto não é nada, ainda agora o comi não posso já caga-lo! Tentas absorver toda a concentração para o que está á tua volta para esquecer o buraco do cú.. 
É uma dor aflitiva, nem se trata de dor é uma espécie de quente e frio! Transpiras, ao mesmo tempo que te dá arrepios de frio, levantas ligeiramente as nádegas ao conduzir mas controlando os movimentos porque sentes que tens 2 anos e estás a deixar o penico (todo o cuidado é pouco)... Falta pouco para chegares ao destino final mas parece-te uma eternidade, quando te aproximas parece que o controle desaparece, a tua mente fixa-se apenas no objectivo final, quando trancas o carro já pulas ligeiramente com os dois pés, já desabotoas o casaco mesmo que tenhas de andar mais 5 minutos. Sobes os lances de escada de 2 em dois, as tuas mãos tremem a abrir as portas... com a mala no ombro chegas onde queres chegar, parece um oásis no meio de um deserto. Só tens tempo de dizer "Hummmmmm tão bommm" "aiiii meu Deus" enquanto o mil folhas teima em subdividir as suas ditas mil folhas e sair-te um a uma pelo teu cú já devidamente trituradas.
Foi um processo tão similar quanto a campanha de marketing falhada da Pepsi,prazer ao fazer para no fim só sair Merda fininha...
Entende-se agora que eu ando sempre em cima do acontecimento?! Eles fazem.. Eu faço! 

UMA QUESTÃO DE PÂNICO

Muito se tem falado de crise ultimamente, talvez nos últimos 10 anos, o que nos permite ter já um mestrado sobre tal tema com variadíssimas soluções para o assunto. (Não?) Ahh pois não, achei que ao fim de 3 longos meses sem escrever já poderia existir alteração de temas. Presumo então que não... Estamos exactamente como estávamos no entanto devo dizer-vos, com uma ligeira alteração. 

Portugal encontra-se na terceira posição (Sim 3ª Posição) de um ranking mundial de preservação da Natureza!! Somos os maiores a preservar a natureza, talvez por isso o acréscimo de produção de bois, vacas, galinhas e veados esteja no auge! Para tudo existe uma explicação...

Não contestando este facto que me deixa de certa forma alegre existiram também outros progressos durante estes meses, progressos Bicais, Grandes e Proveitosos.

A Bica estreou-se em operações infantis, o que me permitiu reter um Know-how sobre sangue vivo e suas particularidades quando vomitado em jacto, nada de extraordinário para nós gajas habituadissimas a lidar com pensos higiénicos mensais. Uma experiência médica que me combateu um mito (julguei nunca ser possível de terminar um frasco de xarope ben-u-ron infantil) Na verdade é fácil! Basta deslocar-se ao hospital mais próximo e mandar ir à faca uma cria com 5 anos e hipocondríaca desde os 5 meses!

Depois da tempestade vem a bonança (que termo lindo) e nunca duvidem da capacidade de uma mãe em desmaiar quando se depara com uma cria a sair de uma anestesia. Normalmente dizem que é tensão, falta de alimento e incapacidade de lidar com o desconhecido, Eu revejo as coisas de outra forma. Tendencialmente gosto de chamar a Atenção, já nasceu comigo e assim irei viver! É muito mais pratico e evita-se tanto drama médico...

Por entre pingos da chuva temos uma Bica pânicosa, não entra nos elevadores porque morre com falta de ar e por isso sobe até a um 10 andar de escadas onde chega com falta de ar... Curioso!

Não sabe nadar porque entra em pânicose com o fundo do mar mas veste um fato de mergulho com uma garrafa de 990kilos (nas costas deformadas com lombalgias) e enfia-se no centro do pânico como se fosse um parto natural... Curioso!

Não anda de metro porque morre debaixo do chão aglomerada entre a população local mas enfia-se no Colombo no dia de abertura da Primark... Curioso!

Por aqui é assim que vamos vivendo, tentando encontrar estratégias inteligentes para sobreviver ao Sismo que irá abalar Lisboa, seguido de uma onda gigante que irá engolir tudo! Tudo não... que a Bica já sabe enfiar o bucal e respirar debaixo de agua! Mentes inquietas pensarão que por aqui se dorme com as garrafas de oxigénio ao lado das fronhas, pois bem meus tubarões sedentos, essa imagem começa a ser uma realidade no meu cérebro!

Tenho a comunicar que se iniciou a época de caça natalícia, não que reveja o espírito por entre as pessoas apenas porque comecei a ver a Leopoldina outra vez, e quando a Leopoldina dá a cara e abana as asas eu assimilo que já devemos estar próximos do dia da Coca Cola, ou será dia da Leopoldina? E meter os olhos na presidente da Venezuela que mudou a data do Natal para o povo andar mais feliz?! Não? Olhem que eu acho uma boa!! Podíamos ter o dia da Leopoldina.. Mudávamos o tradicional bacalhau com couves para Ovos cozidos XL (para fazer jus ao cú gigante da passara amarela)

A estratégia é inteligente, a passara amarela canta musicas e lança livros de receitas que só podem ser comprados num tal hiper (desconhecido e cheio de dificuldades) ajudamos nos cabazes Mas tendencialmente compramos onde eles querem, elaboramos as receitas com as marcas que eles querem e por ai... Ora uma campanha fofinha e solidária que já dura à 11 ou 12 anos salvo erro. A minha emoção e solidariedade para com os prejuízos à marca...

Isto tudo para vos dizer que grande percentagem dos homens (Mundial) gostam (também) de levar no cú, tenho a tese concluída e discutiremos juntos essa questão mais tarde que agora quero ir estudar a escala de Richter.